城裏的鄉下魚

他们...

整整一个多月没有更新了，炎热的天气让人无法沉静，知了在树上嘶鸣。这段时间一直很忙，忙着毕业论文中期检查，电推进会议的论文，课题组的项目。心绪一直很乱，生活也很单调，不知道该写些什么。到现在前期的工作基本都告一段落了，离毕业也不远了。过几天会去大连参加电推进会议，会议所在宾馆恰好离海边的距离只有200米，一直没有见过大海，这次总算了了去海边的心愿了。

[He's Just Not That Into You]
坠入情网的人往往都对一些很浅显的道理视而不见，只活在自己的猜测，期待与梦幻之中，待梦醒之时只好将这份自己陶醉的爱转化为恨转与对方。有些时候对方所做的一切都没有任何错误，原因很简单：He's Just Not That Into You.

漫长的两千公里，一张无座车票，24个小时里我不吃不喝不上厕所，成功地在达到忍耐极限之前抵达学校。上车的那一刻我已经忘记了我自己是个乘客，把自己当做行李扔在火车上，似乎半夜最困的时候我是蜷缩在地板上，把头藏在座位下面以免被别人踩到。其实我是很想完全躺进座位底下的，可惜座位底下全是行李，看来一个人想变成行李的欲望只有在春运时刻最为强烈，因为行李可以躺在座位底下，而人是不可以的。我一路都幻想着到达学校之后洗个热水澡，喝点热开水，然后舒舒服服的在被窝里把自己从行李变成人。我的胃不好，一路上老乡们都不停地端着方便面从我身边过来过去，搞得我胃里翻江倒海一般，我总觉得方便面是人世间最可恨的食物，真不知道他们怎么吃得下。

中学同学的孩子都两岁了，自己却还没毕业，有点时空错乱的感觉。今年就要毕业了，早就决定了回去工作，也不知道自己选择的这条路如何，但是既然选择了就好好努力的走下去。回家感觉所有同学谈论的话题都出奇的统一，那就是挣钱，不过这是好事，难得年青人都这么有朝气，呵呵。不过自己总觉得不开心，不开心很久了，其实我知道自己心里在想什么，知道自己为什么不开心，但是我无力改变，只能选择接受，但仍然期待有一天梦会实现。

整整一个多月没有更新了，中间其实也有几次想贴个视频或音乐什么的，可是又觉得没什么好看好听的，还是作罢。又到了十二月了，每年年底我都会憧憬来年过得更好，可是接连这几年过得都不怎么的，所以今年我也就不幻想了。
上周末，课题组组织去平谷滑雪，人很多，第一次从坡上冲下来的确很刺激，冷风迎面呼呼的吹来，很喜欢，如果不是人太多，那么滑雪还是很好玩的。
前一段时间把《大话西游》翻来覆去地看，百味陈杂，至尊宝即便死了也很难割舍那份爱情，依然要把紫霞的铃铛藏在身上，尽管他那么努力的勉强自己放弃，忘记，可是最后紫霞死了，他头上的紧箍还是会收紧。不管至尊宝有多痛苦，齐天大圣还是要护送唐僧去西天取经，因为命运就是这样安排的，很多人，很多事都逃不过四个字：命中注定。以前我不信命，现在我信了，有时候觉得宗教也不全是无稽之谈，既然存在了，还是有它存在的理由。

两年，无疑很短暂，曾经以为自己不会因为任何人因为任何事情去改变自己很早就给自己设定好的路。然而还是改变了，两年了，我尽力在朝自己重新选择的方向前行，走的很疲惫。曾经有很长的一段时间，我总是忐忑不安甚至恐惧，我害怕选错了路，害怕自己的生活就此失去了意义，我总想从别人那里寻找一些话来证明我自己的选择没有错，我把支撑自己走下去的基础寄托在了另外一个人身上，这样的做法显然很危险，心绪一直都很乱，没有安全感，惶惶不可终日，哭泣抑或是吵闹，但一个没有内在精神支撑的人看起来有些精神错乱，总以为自己的世界末日就在眼前了，拼命去试图挽救，我不知道自己的存在还有什么意义，也懒得去思索。昏暗的两年，很少真正开心的笑过，我以为自己麻木了，或者灵魂出窍。
人真的很怪，总是会不断地去思考自己存在的意义，不停的去寻找答案，我没有找到答案，甚至就算是之前的那一条路也是没有答案的，因为在选择那条路的时候我并没有认真思考过，只是顺其自然。对于人生的规划，我承认自己先前幼稚的可怜，但是如果只是朝着那样一个单纯的目标去努力，也未必不会实现，只是等到实现的那一天我也许会亲手终止自己的生命。一个25岁的男人现在才开始确立自己的人生目标，是不是太晚了，那么前面三分之一的生命算不算是被浪费了，我想我是一个奢侈的人。
这个纪念日也许才算是自己的生日吧，呼唤自己的灵魂归位。天灵灵，地灵灵，太上老君急急如玉令...

很久很久没有更新了，今天下午在路上的花坛边拍了几多小花，昨晚刚下过雷雨，花瓣上的水滴都还没干，看着紫边严重的照片，想想是不是该换武器了，暑假在家的时候摆弄了一下姐夫的单反，发现近视是个大问题啊，哎！最近心里还是静不下来，我不知道为什么，自己总是很浮躁，想做的事情总是做不好，前两天感冒了一次，在床上躺了整整一天，有时候真不知道这日子该怎么过了！快中秋了，也快开学了，而我心里期盼的竟是毕业，但我知道一毕业便会有很多新的烦恼。人活着是不是就是为了折腾自己啊？

IE7 vs FF3
前几天用优化大师将IE收藏夹和缓存文件夹转移到别的盘里，然后IE7就问题不断，实在没办法，只好用FF3，在这之前，我对FF2感觉不怎么滴，觉得也就那么回事，但是FF3改变了，变得让我很喜欢，貌似我要的它都有，可还得要修复IE，又把IE的文件夹转移回来，修复、重置，然后IE7无法播放flash的问题也解决了,速度也不再那么慢了，不过比起FF3来，那还是差太远了，的确FF3与IE7,IE8不是同一个时代的东西，MS大叔想要再垄断也许只有靠使用卑鄙的手段才能得逞了吧！唉，想不抛弃IE7都困难，FF3的确太诱人了（除了不能看那个×腾讯的QQ空间）。


志愿者
一号要去成都了，队里包括我在内一共四个四川人，我知道我回去给家乡父老干不了多少活，回去给小朋友做做科普宣传，聊聊天也算是力所能及吧，真要做点什么，也许还得等明年毕业签工作签回去。一周的行程，其中只有一天是由绵阳市团委安排干点活，其余都是去学校聊天，我认为是聊天，不觉得我讲那些发动机的东西能改变些什么，但是也算是一种关心和支持吧，哪怕是自己帮自己，因为偶们家也是灾区的。对于零零散散地志愿者，我觉得有些用处，但是没有将志愿者的力量发挥出来，在我心里的志愿者应该是分门别类的，有指挥组织和支援预案的。不然光是志愿者本身就够混乱了，还干什么活啊。唉，读书18载，现在才发现有些时候自己挺没用的，什么也干不了，有些郁闷了。


唉，还是睡吧，明早还要培训。

虽然雷鸣只有短短四年的生命，但有些马就是为比赛而生的，那就是他的归宿，可我想雷鸣更多地也许是想要完成诗恩的梦想，他宁愿付出自己的生命。挚爱也许不仅仅是人的专属，长在乡下的孩子谁的儿时没有陪伴自己的小动物呢，当诗恩看着雷鸣在喘息中逝去的时候，我也想起我站在坟头看着那只雪白的狗躺在坟间死去，甚至我都没有给她起一个好听的名字，甚至我都快要遗忘了。也许我和她没有诗恩与雷鸣那样至深的爱，但我却依然还记得，哪怕是因为这场电影，但我还记得。爱不一定只有人与人的爱才值得去歌颂，一切真挚的爱都可以让人落泪，但最重要的是彼此心灵的交汇，因为挚爱，所以心灵相通，哪怕阴阳相隔，也抹不去那些融入生命的爱。

看着雷鸣的血从鼻子里滴出，诗恩轻轻地在他耳边哼唱着"当我第一次看到你时，你还是一个小女孩，紫罗兰插在鬓间..."，也许在这样的悲伤之中他们的心灵依然都能得到慰藉，至少他们可以一起跑完这最后一程。

彼此挚爱就是幸福...

戊子清明
微风拂过，枝摇柳斜；芳草新绿，清洁明净。京城的清明没有细雨纷纷，没有行人断魂，没有坟头纸钱，没有怀思故人。这水泥森林里，谁还记得怀思伤逝。这半个月，我总是不愿意去想外婆，不愿和家里人提这件事情，但是我知道我逃避不了，我知道再回去的时候，小院里已经没了外婆的身影，忽然间害怕再回去了，害怕回去看见那空落落的小院。已经记不得是小学还是初中的事情，那天下午放学走到村口的时候，看见邻居抱着已经死去的浑身青紫的孩子仰天痛哭，我无法去想像那样的痛苦究竟有多痛，现在第一次感受到了至亲离世的痛楚，才知道那个世界是昏暗无光的，你感受不到周围的一切，完全被悲伤包围，无法控制自己的思维，会不停地去想过往的一切细节，不愿去接受现实，但是你又清楚现实，于是只能逃避，可是无法永远逃避，过往和现实像锯齿一样来回将心慢慢割成两半，不再弥合。阴阳两隔，有多少千古流传的字句去描述这样的伤痛啊，但是再忧伤的文字始终无法把你的感受传递给别人，痛楚，永远只有自己知道。点点往昔事，依依犹在世；满心相思泪，化作坟前雨；伤心断魂时，不止清明日。

往年今日
今天细细的整理了一下BLOG，两年多一百四十日志六百留言一万四千次浏览，看着那些留言，心底满怀感激，虽然有的人早已经忘却了这里，有的人也许只是偶尔路过，但是真的很感谢你们陪我，见证我的成长。这两年里自己经历了很多事情，虽然并不全都写下来，但是大部分都在这里了，开心的不开心的都在这里了，以前没有想过要一直把BLOG保留下去，但是每每翻看的时候就有Keep Writing的冲动，虽然现在很多人都不再来这里了，rain,jerry,chun,cityhunter,YellowOne,jazzy,kodemi,香薷轻霰,第七瓶酸奶,翠鸟,沙滩小子,袜鲻de鱼,月儿...这么多人都不再来看我了，也许他们都在忙各自的事，不再来了，但是依然很开心，至少，至少你们来过。往年今日，也许你发现了我，明年今时，你还会记得你来过吗？